Как решать конфликты на детской площадке?

На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако, нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере. Т.е. пока мы не причиняем ущерба другим людям.

Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, могут не осознавать их действия и естественным образом принимать эти ограничения. Ведь мы УЖЕ воспитаны своими родителями. УЖЕ приучены к этим ограничениям. И уже имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом, не обижая и соблюдая «правила игры». В отличие от наших детей, у которых этого опыта нет. Да и откуда ему пока было взяться? Он только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.

Дети очень «бурно», реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как НАДО и ДОЛЖНО разрешать конфликты. Потому свои обиды, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т.п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие «дикари» борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как «преступление», для детей как бы «норма». Они приспосабливаются к ситуации, ищут выхода.

Как звучат простые правила для детей дошкольников?

• Не хочешь – не делись, но тогда и не бери чужое,
• Брать чужое можно только с разрешения владельца,
• Твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое,
• Нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя,
• Понравилась чужая игрушка – поменяйся или жди своей очереди: когда хозяин наиграется и даст поиграть тебе,
• Не начинай драку первый – старайся словами объяснить, что тебе не нравится,
• Если тебя несправедливо обидели – отняли игрушку без твоего разрешения или ударили, - ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае, дать сдачи).

Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки даже в крайнем случае, - вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка. Окончательное решение на этот счет вы должны принять сами. Ясно, что драка – нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако, в детском коллективе как впрочем и во взрослом ценится умение постоять за себя. Иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи причем самым простым примитивным способом оказывается лучшим способом продемонстрировать силу и уверенность в себе.

Как должны вести себя родители?

Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия безусловно надо. Причем, эти правила можно не только повторять, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать на их основе поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать рассказами из собственного детства. НЕ забывая только при этом рассказать о том, что вам сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы!

Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком. Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил. Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что «ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества»; чем бояться, что «мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек». В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизит неудачу. «Ну вот, не зря мама во мне сомневалась. Ничего лучше, чем этот самый Плохой из меня не выйдет».

Задача родителей – помочь им побыстрее найти «волшебный способ» договориться друг с другом, чтобы все были более менее удовлетворены. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую тоже интересную, договариваться уступать, переключаясь на другие виды игр и т.п.

Может быть некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка – это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков заложится в сознании ребенка на всю его жизнь. Может, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой их жизненного опыта.

Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный опыт. Но, когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого – лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет делать это добровольно.