Как реагировать на первый сексуальный опыт ребенка?

Многие матери и отцы не уверены, должны ли они на это реагировать, а если реагировать, то - как. Главное – родители должны придерживаться принципа открытого обсуждения темы половой жизни. Разумеется, что именно в тинэйджерском возрасте мальчикам и девочкам эту тему обсуждать неловко и неприятно. Поэтому родители должны сами сигнализировать, что они готовы к разговору и открыты для вопросов, но при этом все же сохранять сдержанность и почтительную дистанцию.

Правило 1: Наблюдать, но не надзирать

Психологи советуют: «Если тинэйджеры не хотят говорить о своем первом парне или своей первой девушке, необходимо за ним понаблюдать, но ни в коем случае не надзирать. И время от времени справляться о том, как идут у них дела, но не задавать при этом никаких подробных вопросов. В случае если родителям не особо приглянулась, например, подруга сына, имеет смысл ему это осторожно сообщить, но также и обосновать. Одновременно с этим следует узнать, почему эта подруга так важна сыну. В частности при большой разнице в возрасте родителям не помешает взглянуть на избранника или избранницу своей дочери или своего сына, если у них есть сомнения или даже серьезное беспокойство, что их ребенок может принуждаться к чему-то, чего он совсем не хочет».

Правило 2: Никаких «визитов для представления»

«Приглашения к взаимному знакомству могут достаточно быстро опротиветь. Поэтому «визитов для представления» лучше избегать. Лучше использовать те возможности, которые предоставляют, так сказать, «случайные встречи». Например, когда друг заходит домой за дочерью, можно переброситься с ним парочкой слов. Совершенно неуместными будут рассказанные вами забавные истории, случившиеся с вашим ребенком в детстве, и тем более детские фотографии. В этом возрасте подросткам трудно дается непринужденное общение с родителями, да к тому же чужими».

Родители не должны обижаться. Относитесь к этому спокойно – в этом возрасте им, собственно говоря, не угодишь. Родителям также стоит воздержаться от рассказов о том, как это было у них, если ребенок сам не расспрашивает их по этому поводу. Тинэйджеры, как правило, четко дают понять, что они хотят слышать, а что – нет. Поэтому лучше всего рассказывать только какие-нибудь мелочи и терпеливо выжидать, пока сын или дочь сами не обратятся с вопросами.

Правило 3: Родители не должны все пускать на самотек

...также как не должны прогибаться и оставаться толерантными во всем, если они таковыми вовсе не являются. Например, не стоит все время позволять ночевать ребенку вне дома, если родителям этого не хочется. Многие родители в наши дни думают, что с этим следует смириться и принять как должное. Но ведь существуют простые правила, которые дети обязаны соблюдать.

Нет необходимости стоять сзади, если старшеклассник Макс подтягивает по математике их 13-летнюю дочь. Но если на этой почве возникает какое-либо противоречие или даже ссора, родителям, безусловно, надлежит высказать свою точку зрения. Если родители во всем уступают своим детям или держатся в стороне, у ребенка может возникнуть впечатление, что им совершенно нет до него дела. Пусть это ребенку и не совсем приятно, но зато он понимает, что родители беспокоятся о нем, он им действительно важен.

Правило 4: Сомнения необходимо выражать спокойно

Нередко бывает так, что подростки даже с облегчением слышат от своих родителей уверения, что они еще слишком юны для секса, особенно если родители обосновывают свои сомнения. Исходя из опыта, мы можем с уверенностью утверждать, что тинэйджеры всегда склонны переоценивать своих ровесников в отношении сексуального опыта. Иногда девочки и мальчики оказываются прямо-таки под прессом иных стереотипов, безосновательно утверждающих, что они уже давно «должны» были иметь секс, хотя, возможно, они не имеют к нему никакого желания. И поддержка, уверения от родителей, что в этом вопросе спешить некуда, могут успокоить ребенка.

Также родителям стоит особо подчеркнуть, что к сексу относится то, что партнером приносит удовольствие, а совсем не то, что он или она видели на порнографических фотографиях, которые в обилии представлены в интернете. И это нормально, если подросток не хочет пробовать на себе определенные вещи, и отвергает другие, ведь каждый человек имеет свои собственные предпочтения.

Правило 5: Книга как помощник

Иногда бывает лучше, если родители прямо скажут своему ребенку: «Мы знаем, что тебе неприятно говорить с нами на эту тему». В таком случае достойной альтернативой разговору может быть книга или брошюра, например на тему контрацепции. Разумеется, с предупреждением, что и на все последующие вопросы он найдет ответы там.

Родителям ни в коем случае нельзя обижаться, если их ребенок не обращается к ним с этими вопросами. Можно обойтись и без личной беседы; главное – предоставить ребенку нужную информацию.

Не следует оказывать на ребенка давление. Иногда подростки разок просто подержатся за руки, а родители уже размахивают перед их носом упаковкой с презервативами.

С кем, если не с вами подростки могут поделиться?

Если родителям неудобно говорить со своим ребенком о половой жизни, они, разумеется, не должны себя во что бы то ни стало принуждать. Это не выход – признавать, что самим неприятно об этом говорить и не говорить об этом. В таком случае лучше предложить ребенку другого партнера по беседе; это может быть подруга матери или крестный, в общем кто-то, для кого не представляет трудности поговорить на эту тему.

На сегодняшний день основным партнером для разговоров у подростка по-прежнему является мать. Но при этом мальчики охотнее обсудили бы эти темы с мужчиной. Специалисты психологи пытаются успокоить: «Отцы полагают, что их обязанность заключается в подготовке подробного лекционного курса на эту тему, а на самом деле зачастую детям требуется не очень много: простого понимания и объяснения парочки непонятных вещей».